Начнем со смешных анекдотов и черного юмора:
xxx: А хде моя сосиска?!
ууу: Кот сожрал.
ххх: От собака!
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага - это да.
Если где-то друг попал в беду, я его фигуру мелом обведу.
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох**.
У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице
травма будет. - пообещала Леди.
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х** бы вы меня тогда нашли!
Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Спать на работе - грех, не для того Вам там дан бесплатный Интернет.
Герасим в лодке везет МУ-МУ вокруг вода тишина. МУ-МУ поднимает голову и говорит Герасиму:
- Ох Герасим что-то ты не договариваешь ...
-Я ужасно беспокоюсь о муже,-говорит женщина соседке.- Пошел на реку кота топить...
-И что?
-Кот уже час как домой вернулся.
"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен ...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, в чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Че?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец - слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п****ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты че это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец - слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п****ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец - слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п****ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.
И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
... Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Приходит мужик к председателю колхоза и говорит:
- Хочу стать ветеринаром, я понимаю язык животных!
Председатель не поверил. Пошли к животным. Корова:
- Му-у!
Мужик:
- Она говорит, что доярка надоила 20 литров и себе забрала 10!
Проверили, правда.
Свинья:
- Хрю, хрю!
Мужик:
- Она говорит, что родила 10 поросят, а женщина, которая её кормит забрала себе 5!
Проверили, правда!
Взяли его ветеринаром. Идут они с председателем по колхозу. Вдруг ишак:
- Иа, иа!
Председатель:
- Мужик, не слушай его, это один раз было и то по пьяни!
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е**льнику вон тому х** в п**арке.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю ...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой ... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает табуретку и швыряет - крыса мертва и ... тишина стоит.
Он:
- Пацаны вы че?
В ответ:
- Слышь, мы - воры, она - вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал ... Утром все встают:
- Ну че? - спрашивают.
Он:
- Мы воры, она - вор, ей что заподло было с нами посидеть??!
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это?
Студент пробует и отвечает:
- Это кагор, 20 лет выдержки, собран там-то и там-то и т. д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
Сидит программист глубоко в отладке. Третий день сидит. Ни.. чего не получается. Подходит к нему сынишка, и говорит:
- Папа, а почему солнце встает на востоке?
- Ты это проверял?
- Да.
- Работает?
- Да.
- Каждый день работает?
- Да.
- Тогда сынок, ради бога, ничего не трогай, ничего не меняй!
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
- Сказка «Колобок»!
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Медведь! Меня по амбарам скребли, по сусекам мели, - пыль, бычки, стекло - сдохнешь, как собака!
Пресс-конференция Путина в Интернете.
Ведущий: Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: По-моему, это СПАМ.
Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!
Приготовилась жена мужа встречать с работы. Решила маленький праздник устроить. Поубирала, кушать наготовила. Стол накрыла, всё культурненько, при свечах. Приходит он, она всречает его, целует, раздевает. Вообщем сели, едять, любуются друг другом, всё культурно. И тут он её как **бёт, что она через стул, кубарем несколько кувырков, и головой об шкаф. Сидит такая на пуганая, растрёпанная, плачит, и спрашивает:
- За что?
Он:
- не чавкай!
Во общем сидят дальше едят. Она перепуганная, молчит, не чавкает, трусится. И тут он её как **бёт. Та же картина, кувырком через стул, в конце головой об шкаф. Снова такая бедненькая, напуганная, плачет, и спрашивает:
- За что опять?
Он:
- Как вспомню, аж бесит!
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи*де себе дай, дура бешеная!!!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина ...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, *ука, с друзьями разговариваешь?
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о**евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- *ля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е**уть парня. А тот в ответ:
- *ля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- *ля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за**ываю!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
Война 41-й год. На поле боя остаётся один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова: - Что?. Выстрел. Петрa больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только
не Курбумбулай!
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули.
Идет девушка вечером домой, тут откуда-то выскакивает маньяк и нападает на нее(трахнуть хочет). Она видит деваться уже некуда и говорит ему:
- Идем ко мне домой, там сделаем все культурно в постели, а то тут ты мне только одежду порвешь и синяков наставишь.
Маньяк в недоумении через пару минут выдает:
- А дома есть кто?
Девушка:
- Нет, идем.
Приходят к ней домой, она заводит его(маньяка) на кухню, потом открывает дверь в спальню и говорит:
- Вася, дорогой, тут мужик пришел, трахаться хочет.
Входит на кухню Вася - человек-шкаф 3х2 м, берет мужика ложит животом на стол, спускает с него штаны и начинает тыкать ему в зад свой х**, а он большой не лезет. Мужик в шоке:
- Вась не надо, я не хочу уже секса, может я пойду.
Вася:
- Да ладно не сцы, хотел трахаться сейчас будем. Жена подай мыло.
Девушка подает мыло, Вася мажет мужику зад и опять принимается за дело, а **й все равно не лезет. Мужик дрожащим голосом:
- Вась не надо, я не хочу уже трахаться!
Вася:
- Да ладно не бойся сейчас все будет тип-топ. Жена подай нож.
Мужик удивленно:
- Вась а зачем тебе нож?
Вася:
- Да сейчас я тут чуток надрежу и все пойдет как по маслу.
Мужик, умоляюще, со слезами на глазах:
- ВАСЬ, КАК БРАТА ПРОШУ, ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает ... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось ... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Из электрички выбегает окровавленный кенгуру и подбегает к менту со словами:
"Начальник! Сумку срезали!!!"
- В чем разница между иронией и сарказмом?
- Ирония, в том, что Бог дал грудь женщине, а обходиться без нее не могут мужчины и дети.
- А вот то, что Бог дал мужчине и член и мозг, но не дал достаточно крови, чтобы питать и то и другое одновременно - это уже сарказм!
Увaжaeмыe кoллeги! Пpocьбa внe зaвиcимocти oт пocтaвлeныx цeлeй и дocтигнутыx
peзyльтaтoв, cмывaть зa coбoй! Aдминиcтpaция.
Ecли дocтигнyтыe peзyльтaты пpeвзoшли вce oжидaния, пpocьбa вocпoльзoвaтьcя
ёpшикoм. Убopщицa.
Юзер и Windows.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы для видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOSом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
Ющенко бегает по кабинету и кричит:
- Все пропало! Все пропало!!
- Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!
- Ничего уже не сделаешь! Это конец!
- Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
- Да какая коалиция?! У меня пчелы улетели!!!
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более
100 км/ч!
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
В автобусе:
- Девушка, вы выходите? - Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, *ука!!!
Вслед за услугой "Где я?" Киевстар добавил следующие услуги:
"Кто я?" и "Что это было?
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю ...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие ... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог со вздохом отвечает: "Мозги Ева ... МОЗГИ и их тоже придется отдать ему, а то он зассыт тут все нахрен!
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась! Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
- Ты чё ходишь как му*ак? Застегни ширинку!
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде!!!
Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.
(Дохлый ротвейлер, загородивший вход)
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят.
Панда - 26, человек - 32. 32 это норма. Блин, я панда.
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
ФенеБотЪ>> Опиши себя...
Она>> А какой ты меня представляешь?
ФенеБотЪ>> Ну-у-у ... Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, располагает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!
Она>> Ты писатель?
ФенеБотЪ>> Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею.
Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! То здесь сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро.
Ремонт, аж домой возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится ... Хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.
- Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".
Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Идет мужик по лесу... дождь фигачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала ... мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик вообще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
А ты че тут делаешь???
Первый: Да вот, еду ...
Второй ему: Ну за**ись!!! Я толкаю, а он едет!
Про критические дни.
Кто ходит в гости в эти дни,
Тот поступает мудро,
То тут не дам, то там не дам,
На то она и мудрость.
Західна Україна, далеке від обл. центру село, приїхав до бабці внук-каратіст. Приїхав і став зранку бігати босим по росі, стрибати, дошки ламати, одним слово, тренуватися. А селяни це побачили, підходять до нього і питають:
- А хто такий є, і що ти робиш?
Онук відповідає:
- Ну я є каратіст і я тут тренуюся.
Люди не розуміють:
- А що таке оце каратіст?
- Ну я можу дати **зди будь-кому.
- Будь-кому? Що і Петру Ковалю можеш дати?
- Ну, якщо треба, то і Петру можу дати.
Вже питання стало ребром, люди прийшли до Коваля, все йому розповіли і усі разом приходять до каратіста. А той як дасть п'яткою Петрові прямо в носа, бідний коваль впав і не рухається. Люди склонилися над ним:
- Петро! Петро, ти живий?
Коваль одне око відкрив і каже:
- Каратіст ще тут?
- Тут.
- Ну то як він піде, то вам всім **здєц.
- Леонид Михайлович, поздравляю вас с 8 марта!
- Так я вроде не женщина.
- Может и не женщина, но сука та еще!
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего?! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно: у меня было четыре жены, как сыр в масле катались, но при этом они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Беспредел в животном мире!!! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Моя девушка стабильно набирает килограммы...
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной ***дешь!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.
- Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь.
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Забирай меня скорей,
увози за 100 морей,
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну ... птички ... мыши ... рыбки ... сметана ... И что?
- Кошка фотографировала!
Про добро и зло:
Сидят две девочки на крыше, одна добрая, а вторая злая, и плюют в прохожих. Первая девочка попала 6 раз, а вторая 3. Вот так всегда - добро побеждает зло!
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась".
Он скажет:
"Время над нею не властно!"
Из зоопарка сбежал сторож хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Из сообщения ИТАР ТАСС.
По словам президента Кучмы: после проведенного украинской стороной расследования было установлено, что российский ТУ-154 напал на мирно пролетающую мимо ракету C-200.
Летайте авиакомпанией «Авиалинии Украины»! Своих мы не сбиваем!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии.Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, **здец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками выхватывает у вождя нож и убивает его сына.
Голос с неба: - Вот теперь точно **здец!
Утро. Просыпается девушка от того, что ее парень нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Она нежится. И вдруг, слышен разочарованный голос парня: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?".
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни**я он не будет добрым.
Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста:
-Що це було?
-Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере!
-Ну то треба було задавати!
-Так я його тільки в кукурудзі догнав.
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.
Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»
«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».
- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать.
Рынок достиг дна ... и начал копать!
На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю:
- Слушай, такая мягкая, а все е**ло в кровь разбила.
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, **ядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда.
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно **ядь.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я ... на мопеде!
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз ... хм ... а он таки кого-то присмотрел.
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
- За что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- За**али комары, за**али мошки, и какой-то ***арас хлопает в ладошки.
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
А может быть ворона??
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!
- А может быть, корова???
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!!
- А может быть, собака????
-Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!!!!
Так кто ж тогда голосовал за Черновецкого?!?!?!?
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать ... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые ... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!
Встречаются два друга:
- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Да не заслужила она такого счастья!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи ...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка ...
- А я - яблочко ...
- А я - томат ...
- А я - долбо** ...
- Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка ...
- А я - яблочко ...
- А я - томат ...
- А я - долбо** ...
- Мальчик!!! Повторяю: ты - БАКЛАЖАН!! Еще раз:
- А я - вишенка ...
- А я - яблочко ...
- А я - баклажан!!!
- Мальчик, ты - долбо**!!! Сначала идет ТОМАТ!!!
Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.
- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен.
Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: “Сколько предметов! Много буду знать!“
2 курс: “Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!“
3 курс: “Сколько предметов! Какой бы прогулять?“
4 курс: “Сколько предметов! На какой бы пойти?“
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: “А что, сессия уже была?“
Студент в столовой обращается к преподу:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
********************
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум.
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает.
********************
Препод думает:
- Опять подколол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.
--------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------
А теперь смешные и интересные (креативные) истории и стишки:
Едут в купе поезда четыре пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролёра(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролёр. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролёр проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролёр. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролёр ... Вывод: Hе всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая ... бельевая веревка.
Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.
Мы все привыкли, что в реальной жизни люди тратят уйму времени и денег на совершеннейшую ерунду. Например, на курение, коллекционирование марок, похудение по очередной модной методике или перевоспитание детей старше 21 года. Все, в общем-то, понимают, что занимаются ерундой, и даже периодически пытаются остановиться (труднее всего, говорят, завязать с марками). Но бросать заниматься бессмысленными делами – тоже занятие затягивающее, а посему всей этой милой чепухе будут предаваться и наши прапраправнуки.
После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался – Из чего сделать женщину, если весь материал ушел на мужчину. Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья, Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе. Затем, для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, трусость зайца, назойливость мухи, упрямство осла, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, ядовитость змеи, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина. В эту женщину Бог подарил мужчине сказав при этом: "Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать".
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, бля, українець
Якщо сала не їстиму я?
Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ПЧ будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)х5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл)х5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с. А женская яйцеклетка выдерживает DDoS-атаку на полторы тысячи терабайт в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире сервером с хардварным фаерволлом. Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает
с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в
Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0:
сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус,и подсадить ресурсы MS Money.
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремлением по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк ...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
1) Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
2) Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
3) Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
4) Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
5) Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
6) Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
7) Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
8) Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
9) Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
10) Читеp - pазновидность геймеpа, наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
11) Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
12) Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
13) Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
14) Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа, злой дух
- покpовитель гpаблей.
15) Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
16) Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
17) Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
18) Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
19) Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
20) Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
21) Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
22) Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
23) Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнета.
24) Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
25) Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
26) Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
27) Hе надежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
28) Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
29) Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
30) Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
31) Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
32) Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
-------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------Загадки:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен , не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
18. У какого молодца вечно капает с конца? (Чайник)
